作者：心之助簽約作者馮雪嬌  盧悅  趙悅辰 

你beat自己的方式，讓我覺得很搞笑

前兩天跟男友視頻，說起我在駕校的科三考試又掛掉了，不由地感嘆：哎！別人花兩三千就能學(xué)完駕校，我需要花五千。

男友隔著手機屏幕，努力地克制自己不要笑出聲來，為了照顧我的感受，他把臉挪到了屏幕外，我看不見的地方。但他實在難以克制自己，所以屏幕里他那圓鼓鼓的肚皮，還是因為難以克制的笑不斷地顫動。

你要想笑就大聲笑吧，這樣容易憋出內(nèi)傷。我有點淡定地說。

哈哈哈，不是的，我不是在笑話你，他一邊笑一邊說，只是你beat自己的方式，讓我覺得很搞笑。

突然，我恍然大悟：原來我剛剛以一種不易察覺并略帶幽默的方式，攻擊了自己。除了這種不易察覺的攻擊以外，我還有明目張膽的攻擊，比如，科三都能掛掉，嘖嘖嘖，智商問題??！

對，我很喜歡攻擊自己。

經(jīng)歷了二三十年的內(nèi)心掙扎，我可以負責(zé)地告訴你：自我攻擊，除了增加心理負擔(dān)和不必要的壓力以外，并沒有什么卵用。 

既然自我攻擊沒用，為何人們又會如此執(zhí)著于此呢？嗯，這就是我下面要BB的。

都是我的錯

我們村有個大伯，他一直因為母親去世的事難以釋懷。每次聊起這事兒，他都會說：這都是我的錯！都是我的錯！

究其原因，是因為大伯的母親去世前一天晚上，大伯給母親說了一個表親去世的消息。

正是我告訴了她這個消息，她受了打擊才會去世的呀！這都是我的錯?。〈蟛f道。

但你母親有知情權(quán)啊，你必須要告訴她呀，不告訴她你還是會后悔啊！鄉(xiāng)友甲說。

你母親去世前已經(jīng)癱瘓多年，前不久還動了一個大手術(shù)，本就傷了元氣，這并非你的過錯?。∴l(xiāng)友乙說道。

八十多的高齡，隨時都有可能走，這并非你的過錯??！鄉(xiāng)友丙說道。

大伯聽完搖搖頭，依舊堅定不已地說：這都是我的錯啊！都是我的錯?。?/p>

就這樣，大伯beat自己很多很多年。

大伯的性格，捎帶控制欲。稍有違拗他的意愿，大伯的脾氣會立馬爆炸，一旦感覺事情超出了自己的控制，就會有一種天塌了的感覺。

“都是我的錯”卻完美地解決了這個問題——這個世界，依舊按照我的意愿在轉(zhuǎn)動，哪怕母親的壽命，我也是可以控制的，母親去世是因為我的錯才出現(xiàn)的結(jié)果。

這樣一來，他就不必面對“這個世界是老天爺說了算，我說了不算；生命是無常的，我是無法控制的”這樣一個“悲慘”的事實。

千萬不要吃糖哦

“千萬不要做某事”這個句式，人們記住的常常是“做某事”，而不是“千萬不要”。

朋友的女兒很喜歡吃糖，牙都吃壞了。朋友非常焦慮，獎勵法，懲罰法，能用的方法都用了，可女兒吃糖的習(xí)慣就是改不過來。朋友無法理解，糖到底有什么魔力，能讓孩子如此上癮。

一次周末我去她家，發(fā)現(xiàn)了一個有趣的現(xiàn)象。朋友女兒放學(xué)回來，朋友第一句就是：“回到家，千萬不要吃糖哦！”

晚飯之前朋友也會說一句：“妞妞記住，千萬不要吃糖哦！”小朋友準備睡覺的時候，朋友也不忘補一句：“睡覺前，千萬不要吃糖哦！”

第二天女兒出門上藝術(shù)班，臨走之前朋友又殷勤地關(guān)懷：“妞妞，在學(xué)校千萬不要吃糖哦！”

等她老公送走女兒上學(xué)，只剩我和她的時候，我終于憋不住了：“親，你能給我顆糖吃嗎？”

“你咋啦？！”朋友驚嘆道?！白蛱煸谀慵?，我就呆了一夜，聽你說了不只十遍吃糖，我現(xiàn)在真的好想吃糖啊！你給我一顆吧！”我略帶哀求聲說道。

“我沒說吃糖呀！”朋友有點氣憤的樣子，“我說的是千萬不要吃糖！”“可我現(xiàn)在滿腦子都是‘吃糖’‘吃糖’‘吃糖’啊！”我感覺我可能吃不到糖，已經(jīng)變得有點焦躁了。

朋友聽得一愣一愣的，許久都沒有說話。后來，她走到柜子前，給了我一大盒糖。我剝開了一顆硬糖，含在嘴里緩緩地吮吸，草莓味彌漫了整個口腔，我不由自主地感嘆道：“我從來都沒覺得糖這么好吃過！”

這件事以后隔了好久，我接到朋友的電話，她興奮不已地說道：“妞妞現(xiàn)在不咋吃糖了！”“咋回事？”我好奇地問道。

 “就是我再也不說‘千萬不要吃糖’之類的，也從來不提糖的話題，有時候妞妞問我要，我還會給她糖，現(xiàn)在妞妞幾乎不怎么吃糖了！”朋友興奮地說道?！皡柡α藈ord親！”我也感到很驚奇。

“你那天問我要糖吃的事啟發(fā)了我。不管我說多少遍‘不要怎樣’，別人記住的都是不要怎樣的那件事！每說一遍，都會加重那件事的魔力，因為間接投注了那件事更多的注意力?！?/p>

“千萬不要做某事”的結(jié)果就是：反而讓人對那件事投注了更多的注意力。

你覺得壓力有害，壓力才會有害

斯坦福大學(xué)備受贊譽的心理學(xué)家——凱利·麥格尼格爾教授，在TED做了一段關(guān)于壓力的演講，根據(jù)一份基于三萬美國成年人，持續(xù)八年的追蹤研究，得出結(jié)論：當(dāng)你覺得壓力有害的時候，壓力才會有害。

結(jié)果顯示：在過去一年承受極大壓力的人，死亡的風(fēng)險增加了43%，但這結(jié)果只適用于相信壓力對健康有害的人。其他承受極大壓力但不認為壓力對健康有害的人的死亡率，甚至比承受一點點壓力但認為壓力對健康有害的人還低?！?/p>

原因是什么？是當(dāng)你改變對壓力的負面看法，你的心血管會呈現(xiàn)較健康的狀態(tài)，如同你正在經(jīng)歷一段快樂且具有勇氣的時光。是否相信壓力會對身體造成傷害才是健康的關(guān)鍵。

由此可以看出，我們的負面信念是如何影響我們的健康的，我們的內(nèi)在是如何消耗自我的。

除此以外，有嚴重焦慮的朋友也會有類似的體驗：在一些容易感到焦慮的人群中，焦慮越來越嚴重并難以擺脫的時候，會有驚恐發(fā)作的體驗。

然而，驚恐發(fā)作是因為長期焦慮，并在焦慮達到頂峰的時候，身體以為我們處在危險境遇，腎上腺分泌了一種物質(zhì)，使我們立馬呈現(xiàn)出一種自我保護的狀態(tài)。這是驚恐發(fā)作的基礎(chǔ)。

從這個邏輯可以看出，有驚恐發(fā)作體驗的朋友，如果能放下對抗這種體驗的信念，就能擺脫焦慮的循環(huán)。如果不能放下對抗，反而在焦慮恐懼的時候，害怕這種體驗，由于你的對抗和不接受，身體會感受到更多的恐懼，分泌更多讓你無法平靜的物質(zhì)。

因此，很多時候我們承受的痛苦，源自于我們自身信念，對自身處境的對抗。

小結(jié)

人生99%的痛苦，源于跟自己較勁。尤其當(dāng)你感覺心特別累的時候，應(yīng)該去察覺一下，你的內(nèi)在是如何與自己較勁，如何消耗自己的。

消耗自己，與自己較勁有很多種方式，比如批評自己、不肯原諒自己，表面上看，是一種自我承擔(dān)，但實際上，這是一種偷懶的方式，它使我們可以不去面對真正的問題。

我們內(nèi)心有種聲音在說：“你看，我都把自己罵這么狠了，你還想怎樣?。俊蓖ㄟ^自我批評、責(zé)備、內(nèi)疚的方式，可以理所當(dāng)然地逃避真正的問題。

自我消耗也跟潛意識運作的模式有關(guān)。我們的生活大部分時候是由潛意識引導(dǎo)的，意識只是冰山一角而已。

像“不要吃糖”就是典型的意識，與潛意識完全不同的例子。除此以外，自我消耗還跟不良信念有關(guān)，比如我們對壓力和焦慮恐懼的態(tài)度。

其實沒有誰能影響我們，影響我們的只是自己內(nèi)心的信念，它讓我們對這個世界賦予了各種意義，做出了各種選擇。

我們大多生活在巨大的內(nèi)在消耗而不自知，只有接受當(dāng)下的情緒體驗，接受當(dāng)下的處境，保持樂觀的信念，才能平穩(wěn)度過內(nèi)耗帶來的痛苦。

每個人有一個源代碼，我們?nèi)松谋瘹g離合，輾轉(zhuǎn)騰挪都來自那些早已寫好的劇情，我們能做的，就是成為一個合格的程序員，而非沒有靈魂的機器人。

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