有人熱情，我就緊張

有人對你熱情，聽起來是個很好的事情。這證明我們在被愛著，關注著，重要著。

但是我在工作坊里，卻經常訪談到相反的現象，很多人對于他人的熱情，會感覺到緊張。

一個同學說起，下課的時候，有同學過來主動想跟他說話，他感覺到有些不自在，會緊張。他很想跟人家說話，但又不知道該說什么，很不知所措。

還有同學曾說，當他一個人很難過的時候，就有人會主動過來安慰他，關心他。這時候他就覺得很緊張，變得都不敢再難過了。想自己待著，可又沒法拒絕。

更有很多同學講到，有時候他打出租車，就會遇到司機會非常健談，弄得他很緊張?？偢杏X不得不接話聊下去，怕打擾了司機的心情。但其實又不想說話，很想閉上眼休息下。

有的人在商場買東西的時候，最怕導購過于熱情，熱情到他想離開這個店?？梢坏└鷮з徚纳狭耍詈缶蜁鲇趯з彽挠懞?，因為怕他失望而買了一些其實可買可不買的東西。即使沒買，走得也略帶愧疚。

我把這種現象叫做熱情恐懼癥。

就是對于別人的熱情、關心、主動、安慰、重視、表白，會感覺到慌張。

一方面他們很需要這種被關注到的感覺，這讓他們覺得很被重視，很享受。另外一方面，他們又很害怕自己表現得不夠好，讓對方失望或不開心。

那種感覺就是：別人都主動了、熱情了、關心你了，你還不表現出點什么來配合下嗎？

我為什么會有“熱情恐懼癥”

熱情恐懼癥的本質，是一種討好。這樣的人內在有一連串假設：

別人對我熱情，我就必須要給予配合和回應。

我的回應，必須要讓對方感覺到舒服。

讓別人舒服，對我來說是很艱難的。

如果沒有給予對方恰當的回應，他就會不高興。

如果對方不高興，他就不喜歡我了。

如果他不喜歡我了，我就會被懲罰、嫌棄或被拋棄。

如果我被拋棄，那我就是一個人了。

如果我是一個人，那太難受了，簡直活不下去了。

原來，怕別人熱情，其實是覺得：別人的熱情，會導致我活不下去。

退一步說，對于熱情有回避、緊張的人，其實是因為太怕對方離開自己了，太怕對方不喜歡自己了。

為了避免別人不喜歡自己，我要先拒絕別人的熱情，這樣我就不用思考如何回應他了。這樣他就不會失望，不會離開我了。

如果我沒有拒絕得了別人的熱情，那我就得緊張起來對待熱情。

緊張的意思，就是我要好好表現，我要做到很好。

當一個任務超出了我們自身的能力，而又不得不做的時候，我們就會變得緊張。

緊張可以讓我們高度集中注意力，全身心的調動資源，來面對當下的問題。所以對于別人熱情時候的緊張，是對自己的一種保護。

當我把這個潛意識邏輯反饋給這些同學的時候，他們都會感覺到詫異：明明是想靠近，行為卻是推開。

是的。

這就是人的潛意識，太怕被嫌棄和拋棄了，所以在沒有做好準備的時候，先不能擁有關系。

因為一旦處理不好，就確定失去了。如果先不接受，那起碼還有關系的可能性。

只是，這些個邏輯哪里有問題呢？

每個都有問題。

別人熱情，一定需要我們回應嗎？

你可能會脫口而出，當然。你對別人熱情的時候，你難道不希望別人回應嗎？

是的，希望。

但是，希望別人回應，不代表不能接受別人沒回應。

導購、司機這些人，他們每天那么健談，面對形形色色的人，拒絕他們的人、看不起他們的人、對他們冷漠的人，不知道有多少。

你覺得你是最冷漠最壞的那個嗎？如果是，你也太看得起自己了。

他們的接受力，遠遠比你想象的大。

那些來安慰你、關心你、夸獎你的人，當你不回應的時候，他們在想什么呢？

他們會覺得你怎么這么冷漠嗎？

不，他們更多的會覺得，你需要一點時間，處理自己的悲傷或羞澀，而不太會解讀為是你的排斥。

而且，每個人在主動向你熱情的時候，都已經做好了被拒絕的心理準備的。

其實是你自己有主動困難，難以主動關心別人，難以主動對別人熱情。你太怕自己熱情的時候得不到別人的回應，所以你才把別人想得跟你一樣脆弱了。

你的回應，一定要讓別人舒服嗎？

同上。不要把別人想的那么脆弱。

沒有讓別人舒服，不等于讓別人不舒服。

實際上更多時候，你的回應對別人來說算不上舒服，也算不上不舒服，可能只是一個簡單的引不起多大反應的回應。

而你會覺得：沒有讓別人舒服，就是讓別人不舒服了。這是非黑即白的邏輯。

這很可能因為你早年，就有這樣一個特別需要你回應，且特別需要你讓他舒服的人。

我們工作坊里有很多這樣的人，他們的爸爸媽媽，對孩子沒有基本的寬容和接納能力。他們做了讓爸媽不舒服的事，爸媽就會秒變不開心。要么就找理由打罵，要么就直接不理了。

于是他們對別人不開心，就會有恐懼。

于是出于對愛的渴望，對關系的需求，他們就不得不想辦法，讓父母開心點。

比如說讓自己變得很乖，很努力，很聽話，很守規(guī)矩。他們使勁壓抑真實的自己，就為換來父母一點開心的可能性。

讓別人舒服，很艱難嗎？

在你的假設里，取悅別人永遠是困難的。

你需要做到很精準、很細致、很到位、很多，才能讓別人舒服。

可是你不知道該怎么做到，你就很緊張。

別人對你熱情，你就要表現出讓他知道你收到了他的熱情的樣子，并且?guī)в幸稽c反饋和感激，好讓別人有點成就感。

實際上，這個假設是把別人假設為了苛刻、難以滿足、挑剔、嚴格的人了。

這很可能跟你早年是一樣的，你的爸爸媽媽非常難以取悅。

你可以回憶一下，在你的記憶里：你的爸爸媽媽開心的時候多嗎？他們因為你做了什么，而感覺到滿意的時候多嗎？

你會發(fā)現讓他們滿意是困難的，所以你一直在不停地努力。

可現實已經不是這樣了。

別人不需要你多么高級的回應才會舒服。他們能夠幫助到你，你愿意安靜的接受他們的熱情，他們就完成了自己的付出感，就已經很舒服了。

因為，你很重要，你值得。

退一萬步講，

別人不開心了，別人就不理你了嗎？

你的爸爸媽媽真的是這樣的。

他們不開心的時候，的確是不愿意理你的。而且會嚇唬你：如果你再……，我就……。即使理你，也是負面的，不愿意看見真實的你。

真實的他人，可能并不是這樣。

別人不開心，最多這一分鐘不想理你了。但這不是因為你不好，而是因為他體驗到了尷尬，被拒絕，受傷。他需要一點點時間自我恢復下。但下一分鐘還是會理你的。

可是在你的假設里，他是會記仇的。這一分鐘他不開心了，以后再也不想理你了。

這個投射就是：你是記仇的。

別人讓你不開心的時候，你會記得。并且下次絕不再主動搭理他。直到他先主動來和好，你才考慮要不要繼續(xù)跟他保持關系。

不開心在你這里，是很難過去的。

所以你認為別人也是如此。

熱情恐懼的背后是對別人的情感需求

這樣的邏輯，使用了糟糕至極的套路，其實就是自己嚇唬自己。我們就不一一展開了，篇幅太長了。

換個角度來說，就是：

對別人的熱情感覺到恐慌，

其實是因為對別人情感的需求，太大了。

自己并不確定別人會一直給予這樣的熱情，

所以自己必須要做點事情來不讓別人失望，

以維持這種熱情。

比如說買了導購推薦的東西，讓他開心。

比如接出租車司機的話聊天，讓他開心。

比如變得不難過來安慰安慰你的人，讓他開心。

比如同時夸獎在夸獎你的人，讓他開心。

你想讓別人知道，你也在努力地回應著他的熱情。這樣你就能維系關系了。

可是對于做這些熱情的事，并不是你擅長的。

你覺得壓力很大，就想逃了。

其實是你的情感需求，把自己嚇著了。你太需要一個人的時候，你就會太想討好他。

而你之所以有這么大的情感需求，是因為你內在太孤獨了。太害怕一個人了。

所以你要抓住一切可能逃避一個人的情境，抓住一切想要靠近你的人。

可，這，實在太難了。

矯正我的“熱情恐懼”

因此怎樣矯正一個人對于熱情的恐懼。辦法就是：

1.  你是值得的，你比你想的更重要。

別人愿意過來安慰你，擁抱你，對你熱情，跟你說話，不必要你熱情的回應，甚至不需要你的回應。

因為你值得他這么做。

2.  當然你也沒那么值得。

別人這么做，有一部分是他的習慣，他對每個人都這樣。不必太在意，這并不代表他多愛你，多在乎你。

因為他真的沒這么在乎你，所以他也無所謂你的回應，以及怎么回應。

3.  面對孤獨。

無論你怎么表現，其實這個人都會消失在你的生活里。你們只是萍水相逢，熱情一番。

可能是出于禮儀，

可能是出于銷售，

可能是出于無聊，

可能是出于別的目的。

因為這些目的，他在乎了你一次，熱情了你一次。無論你怎么表現，這些都是會過去的。

即使你讓他很滿意，即使你買了他整個店的東西，你也還是個客戶之一。

頂多算大客戶，你依然是孤獨的。

4.  回到原生家庭的記憶里去療傷。

在你的童幼年，你怎么孤獨了，你怎么害怕了，你怎么渴望了。

當你能夠漸漸分清楚，現實非童年。

你就能學會不再用對待爸爸媽媽的態(tài)度，去對待當下的人了。

圖片來源：圖蟲創(chuàng)意