已經(jīng)要睡覺了，3歲女兒要吃餅干，媽媽打開罐子，發(fā)現(xiàn)里面只有一塊了，于是拿了出來遞給女兒。誰知孩子剛接到手里，餅干就碎成了兩塊。

看著手中的餅干，女兒馬上就變了臉，將餅干隨手扔了，并大聲哭了出來：“你把我餅干弄壞了，給我賠?！?/p>

這種時候，一些家長會努力給以孩子物質(zhì)滿足，希望孩子停止哭鬧。如此一味滿足，很容易養(yǎng)出一味索取、且無法等待的小孩。

另外一些家長會覺得孩子不可理喻，因此生氣。比如會說教：“家里沒了，這么晚，又不能出去買，我怎么賠你?。克榱瞬皇且粯幽艹詥?？”，或者貼標簽：“你怎么這么無理取鬧”，或者干脆冷處理。

可是這樣做孩子很可能依舊不依不饒，甚至?xí)偷卮驖L。這些家長，同樣未看到孩子發(fā)脾氣的當下，內(nèi)心到底在體驗著什么，又渴求什么。

更好的做法是什么呢？下面這位媽媽是這么做的：

我故作神秘地說：“噓，你聽。”（理解并接納孩子此時追求完美的敏感期特點，保證情緒的穩(wěn)定平和。）

孩子被我的舉動吸引了，抽抽搭搭地問：“聽…聽什么？” 

我假裝將耳朵湊到餅干跟前，仔細聽了一會兒，說:“兩塊小餅干在說話?！?（游戲化成功轉(zhuǎn)移孩子注意力。）

顯然，孩子的好奇心被激發(fā)了起來，于是停止了哭泣，問道：“它們在說什么？”

我又假裝聽了聽，然后對她說：“它們說，我們沒有壞，不過得趕快把我們吃到肚子里哦，這樣我們就能在一起了。” 

孩子一聽，趕緊拿起兩塊餅干，風(fēng)卷殘云般地吃到肚子里，然后問：“它們在一起了嗎？”

我又將耳朵湊到她的小肚子上聽了聽，然后說：“在一起了?！焙⒆娱_心地笑了。（從故事和想象層面滿足孩子對于完美的追求。） 

很多父母不明白：孩子有事為什么不能好好說，卻總是要大鬧一場？這是因為，越小的孩子，越傾向于用“行動”來表達情緒和行為（如高興了就開心大笑，生氣憤怒了就會哭鬧、發(fā)脾氣等）來告訴我們，他們的內(nèi)心世界發(fā)生了什么。

若家長不知道如何破譯孩子的行為密碼，就很難真正了解孩子的所思所想，也就無法提供必要的指導(dǎo)和支持。

比如面對例中的這個孩子，大人可能會覺得她故意為之，或是太挑剔、太浪費。但了解的父母就能明白，孩子之所以如此，是因為她正處于完美敏感期的緣故。

對孩子來說，餅干碎成了兩塊，她的內(nèi)心是真的非常難過和痛苦的，所以才會哭鬧。

沒有從來不發(fā)脾氣的孩子，發(fā)脾氣的孩子自身同樣很苦惱：“媽媽怎么不懂我、不幫我呢？”“我真的很無助、很絕望?！?/p>

發(fā)脾氣時，孩子正在內(nèi)心跟自己做斗爭

父母若再責備孩子，或是逼迫孩子接受當下，可能破壞的，就是孩子正在建構(gòu)的內(nèi)在世界了。 

事實上，在面對發(fā)脾氣的孩子時，父母若能很好地看到：大哭大鬧也好、躺地上打滾也好，都是孩子發(fā)泄和表達情緒的一個途徑。

這也就比較容易接納孩子的發(fā)脾氣行為了，且不容易跟著孩子著急上火，并能在孩子發(fā)脾氣時，較為輕松地幫孩子學(xué)會自我調(diào)節(jié)和控制： 

? 不要在孩子情緒激動時處理問題。因為孩子在發(fā)脾氣的時候，他整個人都是關(guān)著耳朵、聽不見的。就像溺水的人，此刻他們最需要你把他們從情緒的洪流中救起來，而不是這樣的時刻還在跟他講道理。

? 陪伴孩子，及時給予孩子關(guān)注和情緒安撫，為孩子的情緒命名，比如“你現(xiàn)在很生氣/憤怒/難過，因為……”

? 轉(zhuǎn)移孩子的注意力。尤其適用于3歲以前的孩子。3歲以上、可以用語言清楚表達的孩子，父母不妨給孩子時間和機會，鼓勵孩子表達，并且不加評判地傾聽孩子。

? 鼓勵孩子對失控的后果負責。孩子冷靜下來后，父母需要讓孩子知道：雖然生氣、憤怒的情緒是正常的，但是要為自己的行為承擔后果。

? 情緒平穩(wěn)后，做個關(guān)于失控的約定。比如約定在行為失控或口不擇言之前，嘗試大聲將自己的感受說出來：“我生氣了，很生氣?！备改覆拍芨玫仃P(guān)注到孩子的情緒變化。

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